O škole
Poznámka: Neustále se baví a odmítá mi říci o čem.
Poznámka: Nepíše si, co říkám, píše jen to, co potřebuje.
Poznámka: Napovídá nepovoleným způsobem.
Poznámka: Vědomosti vaší dcery se rovnají nule, pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.
Paní učitelka vykládá látku: "Děti, ví někdo z vás, co je to pštros?"
Ani jeden žák to neví, a tak vysvětluje: "Pštros je taková velká slepice, veliká asi jako já..."
V Oxfordu v hospodě sedí dva studenti na pivu.
"Jestli je pravda, co říkal děkan, tak mě asi vyhodí z univerzity"
"A co říkal děkan?"
"Že mě vyhodí z univerzity."
Učitelka vyčítá ve škole žákům, že se nenaučili znát periodickou tabulku prvků: "Když mi bylo tolik, kolik je teď vám, uměla jsem nazpamět nejen názvy, ale i atomové hmotnosti!"
Jeden z žáků s nevinnou upřímností povídá: "No jo, paní učitelko, ale tenkrát jich ještě bylo děsně málo!"
Před písemkou: "Doufám, že nikoho neuvidím opisovat."
Z prostřední řady se ozve: "Taky doufáme."
Učitelka: "Tak si někoho vyvoláme!"
Z třídy se ozve: "Například Satana!"
Zloděj poučuje svého syna před odchodem do školy: "Nezáviď spolužákům, když se chlubí, co všechno doma mají. Raději si zapamatuj, kde bydlí."
"Tak děti, dnes se budeme fotit. Pěkně se na fotce usmívejte, to bude taková památka. A když za dvacet roků vezmete tu fotku do rukou, podíváte se na ni a řeknete, tak toto je Petr, ten je dnes chemik a toto je Anča, ta má už šest dětí a pěknou rodinku."
A ze zadní lavice se ozve: "A toto byla naše učitelka a ta je už dneska dávno mrtvá."
Při hodině matematiky se učitel ptá jedné slečny: "Znáte Ludolfovo číslo?"
"Tak to určitě budu znát. Jen si teď nemůžu vybavit, jak jsou při tom nohy."
Víte, jaký je rozdíl mezi školou a vězením? Žádný, sedíš, a nevíš za co!
Přijde za paní učitelkou chlapec ze třetí třídy a říká: "Paní učitelko, nechoďte prosím do lesa, sežerou vás tam."
Učitelka jen zakýve hlavou a nevšímá si ho.
Za chvíli přijde chlapec znovu a říká: "Paní učitelko, nechoďte prosím do lesa, sežerou vás tam."
Učitelka nevydrží a zeptá se: "A proč bych se jako měla bát?"
Chlapec odpovídá: "Protože jsem slyšel našeho tělocvikáře s panem fyzikářem, jak si říkají, Pane kolego, tu novou kolegyni tak dostat do lesa, to by bylo žrádlo, co?"
Učitel oznámil třídě termín konání závěrečné písemky a zdůraznil důležitost tohoto testu a fakt, že omluvou je pouze neschopenka nebo úmrtí v rodině.
V poslední řadě se kdosi přihlásil: "A co extrémní sexuální vyčerpání?"
Třída se složila smíchy.
Když se opět uklidnili, učitel povídá: "Myslím, že se budete muset naučit psát druhou rukou."
Přijde učitel do třídy a povídá: "Dobrý den, má milá kuřátka nebo-li kuřáci a kuřačky."
Čtvrťák na gymplu si stěžuje otci: "S tou novou mladou kantorkou jsou akorát potíže."
"Hele, poradím ti jedno. Slušně se oblíkej, nedělej jí na hodinách bordel a měj hotový úkoly, když je po tobě chce."
"Tak to nevím, jestli tohle pomůže. Dneska o přestávce mi řekla, že už to tři týdny nedostala!
Učitelka vypráví:
"Jan Neruda se rád často díval na hvězdičky a potom napsal sbírku Písně kosmické. Zná někdo nějaký jiný případ?"
"Prosím, Jan Neruda velmi miloval Karolínu Světlou. Když potom umřela, tak napsal Kam s ním."